Marele premiu pentru comentariu „Dacă despre căcat vorbim” se acordă comentatorului cu acest nume – știe el! – pentru următorul comentariu atașat la Enola Day din 18 August.

Înainte de a reproduce integral contribuția neprețuită a cititorului nostru, mult mai deștept decât al lor, menționăm doar că textul la care s-a făcut comentariul combătea despre dulceața de smochine și Calimente. Mă rog, alăturarea poate părea contra firii, îl înțelegem așadar pe comentatorul care a dorit să ilustreze materialul nostru cu această nestemată:

Dacă despre căcat vorbim … spune:

… atunci măcar să știm unde ne incadrăm:
1.Căcatul fantomă: Știi cu sigurantă că l-ai făcut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienică dar în WC nu este nici urmă de căcat. Mai poate fi numit si căcatul Torpedo atunci când a fost auzit căzând în apa din WC…
2.Căcatul teflon: Vine mătăsos si moale că nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienică nu sunt urme de căcat. Pentru a fi sigur că a fost făcut trebuie să te uiți în WC…
3.Căcatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasă urme grețoase pe faianta WC-ului. Te ștergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este încă curat. Trebuie să îți bagi hârtie igienica în chiloți pentru a nu-i umple de căcat.
4.Căcatul cu aprindere întârziată: Tocmai te-ai șters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura următoare…
5.Căcatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel puțin 50 de centimetri. Are un potențial ridicat (la fel ca și căcatul fantoma) de “căcat Torpedo”…
6.Căcatul plută: Mai este cunoscut si sub numele de “înotătorul”. Deși ai tras apa de trei ori el plutește încă în WC. Doamne! Cum te poți scăpa de el? Nu se lasă nicidecum luat de apă. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuință nu…
7.Căcatul dorintă: Parcă ai avea furnici în intestine. Transpiri, te bășești, faci totul…în afară de a te căca…apare de obicei la petreceri când te nevoiește să ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Căcatul buci-umede: Această specie derivată lovește apa din WC cu o viteză ridicată si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rău la aceasta specie de căcat este că nu ai niciodată certitudinea dacă umezeala de pe bucile tale este apă sau căcat…
9.Căcatul “bloc de ciment”: Mai este denumit si căcatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat după ce ai început să-l faci îți doresti din tot sufletul să îți fi făcut în prealabil o anestezie locală.
10.Căcatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “căcat elefant”. Este asa de mare încât refuză să dispară în canalizare înainte de a fi mărunțit(se recomandă folosirea unui umeraș de haine). La fel ca și “căcatul plută” nu apare decât atunci când te afli într-un WC străin.
11.Căcatul hemoragie-craniană-internă: Aceasta formă de căcat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia după eforturi îndelungate, după ce ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Căcatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de căcat. Apare în ziua următoare noptii de dinainte. În mod obișnuit nici nu miroase asa de rău, dar aparențele înseală. WC-ul este stropit cu el de sus până jos de parcă ai fi tras cu o flintă cu alice. Te si miri că din gaura curului tău căcatul poate fi împrăștiat în atâtea direcții. După aceea observi că hârtia igienică s-a terminat si closetul nu este prevăzut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri străine.
Toate cele bune!

comentator

Special Arad, 29 decembrie 2016, 10:42 PM