Ce ne mai plac vitele! Că e escalop sau stroganoff, Babi Ketjap sau simpla ciorbă de văcuță, ne plac vitele, iar alții efectiv le adoră pe aceste necuvântătoare atât de slăvite în India, în special când votează și pac! se mai modifică un cod de procedură penală. Dar azi vom vorbi despre Maricica, văcuța Activă! Maricica, în asentiment cu porcii din Alfa, în această dimineață destul de toridă, a luat de bune „turismul arădean” și „regenerarea urbană” de care a tot auzit și s-a gândit să vadă și ea despre ce e vorba. Să se convingă cu proprii ei ochișori!

Ne-am întâlnit și noi cu ea în Micălaca, tocmai când dădea să intre la Activ:

„Bună ziua! Ce faceți? Cum e până acum? Cum stăm cu producția? Realizăm planul cincinal? Ce ziceți de regenerare? La Cetatea care a intrat în circuitul civil ați fost?”, am întrebat-o noi.

Maricica s-a uitat puțin la noi, vădit deranjată de interpelări, a mai luat o gură de apă și zice: „Muuu….”, dar înainte să își termine cuvântul un claxon de mașină o întrerupe. Nu am mai încercat să reintrăm în vorbă cu ea, ne și grăbeam să ajungem la coada de la Retim unde încă (cică) se mai dădeau pubele.

Îi dăm talpă… legală cu 50 km, mai mult oricum nu puteam că ne împachetam mașina pe drumurile astea. Ne-am terminat treaba pe județ, ne-am luat și pubelele (n-am ajuns toți, dar asta e!) și ne îndreptăm sandalele de piele (cu tot cu ciorapi albi) luate de la „Produs în Arad” către centrul Aradului. Acolo, mai batem un cui și îndreptăm o terasă ce stătea să cadă pe mașini și oameni, îi dăm un covrig la celebrul cățel Gigi și facem retur către Piața Mică. O luăm pe strada Vasile Milea să mai ieșim din soare.

sursa: facebook Anca Giura

Dăm colțul (după modelul luptei anticorupție) și o vedem iar pe Maricica. Un coleg din mașină deschide geamul și strigă după ea: „Maricicooo! Maricicooo! Cum a fost traseul turismului arădean până acum? E ceva interesant de văzut?”. Ea se uită din nou la noi. E clar că nu îi place de noi. Dă un pic cu copita într-un zid, moment în care cade tencuiala de pe clădire, iar Maricica scoate o vorbă: „Muuuuu… e…Muuu… e…. e jig-jignitor ceea ce ce s-s-se întâmplă cu o-o-rașul acesta! M-a a-avertizat Joiana să nu p-pun b-botul la minciunile lui F…F…. Futu-i că am uitat și cum îl cheamă”.

Rămânem perplecși. O vaCĂ CAre vorbește! „Gata! Ne îmbogățim”, zic eu! „Asta e incredibil!” Șeful ne trage de mânecă și ne ucide avântul prostesc de tineresc: „Măi băieți, măi. Stați liniștiți, ce dracu? S-au mai văzut vaci care vorbesc, porci care zboară și șobolani care protestează. V-am crezut băieți deștepți, ce naiba!”.

Am lăsat-o moartă ce era să mai facem? Să ne împotrivim? Să îi zicem la șefu că nu e asta realitatea? Te pui cu șefu? Doar n-am înnebunit!

Pi Es- Absolut nici o vacă, porc sau șobolan nu au fost răniți în redactarea textului, poate doar orgoliile acestora.