Zâmbetul nostru cel de toată jena lor. Cod galben de curling deasupra Inspectoratului Școlar Arad

    de Davide [email protected] | 26 iunie 2018, 1:07 PM | Pamflet | Topic special

    1

    De mai bine de o săptămână au dispărut din Arad tradiționalele ambuteiaje, generatoare de nervi matinali pentru șoferi. Nu că primăria ar fi pus în aplicare cine știe ce sistem de management al traficului, nici că polițiile (!) rutiere ar fi mai implicate în descongestionarea traficului matinal. Pur și simplu, „a venit vacanța, cu trenul din Franța”, cum spuneam noi când eram elevi, nu ca zilele de școală care vin cu „gipanul”, pe ritm de manele. Așadar, vacanță plăcută elevilor și succes la bac proaspeților absolvenți de liceu, dar și celor care nu au reușit să copieze suficient de profesionist în anii trecuți și s-au hotărât să repete experiența.

    E vară, e soare, bacul va trece, se dau și voucherele de vacanță (iar cei care nu primesc, au la îndemână câte o piață centrală în fiecare oraș mai mare pentru proteste) așa că ar fi suficiente motive de bucurie și la Inspectoratul Școlar Arad. Ar fi, dacă nu s-ar anunța un cod galben ca icterul negru, cu amenințări de furtuni puternice, cu fulgere și, mai mult ca sigur, tunete – cine pleacă de bună-voie din fruntea unui ditamai inspectoratul, fără măcar câteva tunete isterice?

    Pentru că, da, ilustrul posterior delegat să lustruiască fotoliul de inspector școlar general la ISJ Arad este vizat de codul cel galben. Pentru că, iarăși, da, șoapte bine intenționate venite dinspre PSD Arad, spun că zilele doamnei Anca Stoenescu, în fruntea ISJ Arad sunt matematice: au fost adunate, analizate și, acum, spre final, iată, îi sunt și numărate. Sigur, fiind dumneaei prea ocupată cu alte cele, în primul rând cu limbile, că nu degeaba e doctoră în limbi (un fel de „dr. tongue” cum ar zice anglo-saxonii la limbă), s-ar putea să nu fi fost informată despre cod. Mai ales că și-a făcut remarcată prezența la mitingul lu’ Dragnea, unde nu s-o fi dus pentru prohabul cu tricolor al tatălui prietenei (doctoră și ea, întru trompetă, dar, vai!, fără diplomă). Chiar și pentru neînregimentații politic este clar că și-a luat zâmbetul din dotare și-a plecat cu limba-n plimbare într-un scurt exercițiu de curling în aer liber (exercițiu = antrenament, pentru nedoctori ). Dar uite că ce-și face omul cu limba lui, numai disciplina de partid poate desface. Popular spus, când curlingul devine sport de partid, curligistul este măturat, nu podeaua – de piatră nu spunem nimic, pentru că aia este în mâna fermă a șefului de partid. În semn de susținere a distinsei „dr. tongue”, transcriem strigătul de luptă al suporterilor islandezi de curling: HU!HU!D’UTENV ÎRT INDUT! EMAD  A’ME!

    Dar, adevărata surpriză post-miting nu este înlemnirea limbii doftoricite într-ale curlingului, ci propunerea noii limbi – doar nu ați crezut că în locul distinsei mitinginspectoare va fi delegat vreun alt organ de vertebrat… Deci, propunerea post-miting (insistăm cu mitingul ăsta pentru că, sigur știți, a avut esența lui a fost lupta cu/anti/pro/dracu-mai-știe Justiția) a venit, așa, trip-trap, de la un deputat din apropierea celebrei localități rurale Mocrea. Iar această propunere este nimeni altul decât persoana a cărei descendență pe linie feminină duce spre acea justiție legată la ochi ca Zoro, dar foarte deschisă la pungă…

    Să nu spuneți nimic locuitorilor din Nadăș, Zărand, Cintei și altele că am adus vorba despre fosta judecătoare Boloș… Umbra faptelor sale încă bântuie coșmarurile locuitorilor cu pricina și, urmare a inspiratei propuneri venită, așa, trip-trap, de la distinsul deputat Tripa, este de așteptat ca aceeași umbră, mai tânără și mai sportivă să planeze, prin delegație, asupra ISJ Arad. ISJ care, iată, trece la profesionism: dacă doctora în limbi era curlingistă amatoare, descendentul ascendentei judecătoare este de meserie mai degrabă profesor de sport, decât pesedist.

    Finalul acestei povești ar merita o zicere inteligentă (pe măsura și înțelegerea atâtor doctori și profesioniști din povestea noastră) și concentrată. „Fiat justitia, et pereat mundus” (să fie dreptate chiar de-ar fi să piară lumea) este un dicton prea sobru, prea abrupt, prea înfricoșător (oameni buni, aici este vorba despre oameni dintr-un partid serios, responsabil, cum să piară lumea pentru un fleac: dreptate?). Iată unul mai potrivit: „Fiat curling, et pereat mundus” (fără traducere).

    P.S. Cu așa somități în fruntea Învățământului nostru, cum să nu viseze elevii că pot copia la bac?

     

    Sursa foto:Funnycrazyanimals.blogspot.com

    Distribuie articolul

    Comentarii

    Scrie un comentariu

    6 + 1 =

    Redacția Special Arad își rezervă dreptul de a selecta și a modera comentariile în funcție de relevanța lor față de subiect. Comentariile care nu fac referire la subiectul prezentat nu vor fi aprobate. De asemenea, răspunderea juridică aparține autorului comentariului.

    Acest site folosește cookies. Prin navigarea pe acest site, vã exprimați acordul asupra folosirii lor. Am actualizat politicile în conformitate cu Regulamentul (UE) 2016/679 privind protecția persoanelor fizice în ceea ce privește prelucrarea datelor cu caracter personal și privind libera circulație a acestor date. Detalii.