Cele mai importante evenimente privitoare la Parlamentul României, din anul douăzeci-douășunu (sau MMXXI, cum ar spune tanti Veorica, ușiera BNR) s-au consumat în decembrie. Câteva zile de întârziere și s-ar mai fi consumat un an zero pentru instituția asta care, dacă ar fi fost respectată voința poporului, ar fi trebuit să aibă cel mult 300 membri, cu tot cu cei care-o păzesc: 32 de jandarmi, Dumnezeu știe câți SPP-iști și nici dracu nu știe câți agenți de la Direcția de Afaceri Interne.

Evenimentul de deschidere i-a avut eroi pe cei din „peluza SȘ” a galeriei lu’ HAUĂR. Pentru cei care au închis mai târziu televizoarele și nu au mers la vot, „peluza SȘ” este acea facțiune parlamentară care, prin numiții Simion și Șoșoacă, au făcut necesară apariția mișcării Fără HAUR în Parlament. Ei bine, băieții conduși de Simi și Șoșo au pornit într-o plimbare până au ajuns în curtea Parlamentului, cu intenția vădită de a semăna niște panseluțe. Aflați în fața porții parlamentare noi, din fier forjat, au făcut ce știu ei mai bine: au rupt-o și, pân’ s-ajungă la straturi, au mâncat semințele, au scuipat cojile pe jos și-au așteptat cuminți să vină jandarmii să-i roage frumos să părăsească incinta. Bine, n-au intervenit abrupt cu rugămințile, să nu cumva să-i sperie. În semn de respect față de zoaia-n care se bălăcesc cei doi heroi de neam prost, și-au făcut selfie-uri și au dat asigurări că vor face ei curat. La final, printre lacrimi patriotice și sughițuri antivacciniste, și-au cerut iertare pentru amenzile ce le vor trimite câtorva băieți, pentru scuipat coji de semințe în altarul democrației românești. Așa, de ochii lumii și a presei, că sigur vor fi anulate-n instanță. Cel puțin așa au părut ostilitățile la televizor…

Al doilea asalt asupra Parlamentului l-a comis un irlandez care, înainte de toate, și-a făcut nația de ocară și s-a-mbătat rău de tot de la whisky amestecat cu bere – vă dați seama că de-ar fi apucat să bea răchie ardelenească, era și-acum în comă bietul de el. Mă rog, precis știți povestea: omul și-a căutat hotelul și, când a văzut căsoiul lu’ Ceaușescu, a sărit gardul (om civilizat, nu ca ăia hauriți care-au rupt poarta), a încercat să intre, dar ușa era încuiată, așa că a escaladat un balcon de vreo patru metri înălține (beat!!!), a spart un geam și-a intrat. A fost prins de jandarmi (știți, colegii ăluia care, de beat ce era, a căzut de pe cal înainte de defilarea de 1 Decembrie) când încerca să-și caute un loc de dormit într-o cameră.

Lipsiți de umor, toată șleahta aia de păzitori de Parlament au uitat că poporul român i-a dat lumii pe Eugen Ionescu și pe Caragiale și s-au făcut că habar n-au că în clădirea aia în care cică se leagănă democrația, se doarme de 30 de ani, și încă pe bani mulți! Tot de-atâția ani intră fără vreun merit și fără niciun rost sute de simioni și șoșoci, printr-un fel de efracție politică. Și toți efracționiștii ăștia ce-și dorm democrația-n Parlament au distrus mai mult decât a făcut-o  irlandezul beat: au distrus o țară, măi, organelor. A noastră! Singura pe care-o avem! Pe care-o mai avem…

Să sperăm că judecătorii vor avea nu doar umor, ci și înțelepciunea de a-l lăsa liber pe irlandezul care a arătat întregii lumi că un singur om, beat mangă, poate cuceri ditamai sediul Parlamentului României.

Vă dați seama că un individ treaz, cu media 10 la educație fizică și înarmat cu un tirbușon ar cuceri rapid toate inutilitățile române, de la Parlament și Palatul Victoriei, la Palatul Cotroceni și Curtea Constituțională. Erou național ar ajunge!

Felicitări maxime organelor de toate mărimile care devin erecte doar pentru a păzi somnul aleșilor și liniștea simi-șoșocilor. Bine totuși că nu păzesc și Centrala nucleară că ar cuceri-o vreun rusnac încălzit cu vodcă și i-ar s-ar dubla tariful la curent…